UTANI.COM

TRAFFIC ZUZU

Traffic Zuzu alimsimamisha mwanamama aliyekua anaendesha gari mitaa flani hivi.

Traffic: Naomba Leseni yako tafadhali.

Mwanamama: Leseni ndo ikoje?

Traffic: Ina shepu ya mstatili afu ina sura yako. Mwanamama akapekua mkoba wake akatoa kioo cha kujirembea akampa afande.

Traffic: (Baada ya kuitazama) Kama ungeniambia mapema kuwa wewe ni Traffick nisingekusimami sha, uwe unasema!

Na John Mushi

JUHA, ZUZU NA ZOBA

Juha-Nilimpigia cm mke wangu akapokea, Hakusema hallow nikauchuna sikuongea mpaka pesa zote zikaisha

Zoba-Niligonga mlangomke wangu akafungua hakuniambia karibu nikasimama palepale mlangon mpaka kesho.

Zuzu-Tangu nimuoe mke wangu hajaniita Mpenz nimegoma kulala nae hadi leo ni miaka 6.

Wote wakamwambia Wee mwongo mbona unawatoto 2 ?

Zuzu-akajibu mpaka leo sijamuuliza watoto ni wa nan? Nimeuchuna tu.......!

Na.. John Mushi

*************************************************************************************

JAMAA ALIMPENDA DEMU KANISANI 

 Huu mgentloman mwingine ni extraodinary jamaa kamzimia mrembo kanisani, mara ukafika mda wa sadaka,eti akamwambia "dont worry i'll pay for u"!! 

Na John Mushi
 ************************************************************************************

DEREVA TAX NA JAMAA FLANI ALIYEKUWA ANAUMWA

Jamaa alikuwa anaumwa akapita kituo cha taxi akaikuta taxi moja, akamuomba sana taxi dreva ampeleke hospitaji lakini fedha yake ilikuwa ndogo, kitu cha ajabu dreva alimporomoshea jamaa matusi ya nguoni na kumwambia akapande bodaboda kama hana hela. Wiki mbili baadae jamaa akawa amepona na anapesa mkononi, akaenda kituo cha taxi akakuta taxi nne ikiwemo ya yule dreva aliyewahi kumtukana, akamwendea dereva wa kwanza; JAMAA: Natafuta dereva wa taxi shoga niondoke nae ntamlipa laki DEREVA 1: We mwenda wazimu nini hebu toka hapa.. Jamaa akenda taxi yapili JAMAA: Natafuta dereva shoga niondoke nae ntamlipa laki DEREVA 2: Pumbavu mkubwa toka hapa. Hatimae jamaa akaenda kwa yule taxi dreva aliyewahi kumtukana JAMAA: Aise sijui unaweza kunipeleka Ubungo? DEREVA: Ndio shilingi alfu kumi JAMAA: Haya twende....wakati wanaondoka jamaa akahakikisha anapungia mkono wale madereva waliobaki kituoni huku akionyesha alama ya kidole gumba. Akiwaacha midomo wazi..
Na mwana vituko wetu- John Mushi
*************************************************************************************

SWAGA ZA ASKARI POLISI ANAPOMTONGOZA DEMU. 

 Heh! tulipata swaga za ticha wa physics ktk harakat za kumtokea dem xaxa daka hii........ Swaga za polisi anapofukuzia demu, Unajua nakuthamini zaidi ya rushwa na posho, bira ya wewe mimi siwezi kuishi, ni sawa na kukosa bunduki eneo ra tukio,nakuheshimu kama ninavyoheshimu rindo, wewe ndio IGP wa moyo wangu. Mbona upo kimya, nina RB ya penzi rako, nijibu nifungue jarada rako ndani ya moyo wangu. Usifanye moyo wangu ukaenda mbio kama difenda mpya,.Nakuhakikishia nitakuwekea usarama kama msafara wa Rais, usiniweke roho juu kama maandamano ya CHADEMA nijibu poti.
Kwa hisani ya John Mushi - Mo Town.  .......................................................................................................................................................................

WIFE!

As soon as I get through with you, you'll have a clear case for divorce and so will my wife.

SALOON

Katika saloon moja katikati ya mji, kinyozi wa ki Tz akiwa na mteja wake toka DRC alichafukwa na tumbo ghafla, si ndo ushuzi ukamponyoka sasa kuzuga yule kinyozi akamhoji mteja wake: Waonaje hali ya hewa ya Tz?
Mteja wa kikongo; toka nakuya ilikua bye, ila ilivobalika sasa ikiendelela kwa dakika tano naapa itanyesha mvua ya mavi!

  DALA DALA! 

Hivi karibuni kuna bibi mmoja aliwapa w2 burudani baada ya pale alipo anza kulia ndani ya daladala ya mbagala,w2 waliingiwa na iman,konda akamuuliza bibi mbona unalia?bb akamjib mm ninamiaka ishirin toka niamie mbagala cjawai kupata sit nikakaa ila leo nimewahi kuingia ndan ya gari na nimepata sit alafu huyu jamaa ameniamsha, konda akamwambia hyo sit ni ya dereva,wacha w2 wacheke...

MKE NA MUME! 

Mtu na mkewe wanagombana chumbani, ghafla ugomvi unakuwa mkubwa mke anaamua kukusanya vitu vyake kwa lengo la kuondoka. Mume anashangaa anamuulizaa: Unakusanya vitu unaenda wapi? Mke kwa nyodo anajibu: Nakwenda kwa mama yangu. Mume naye akaanza kukusanya nguo zake na kuweka kwenye mabegi yake, mke kwa jeuri akamuuliza mume wake: Unapaki unakwenda wapi? Mume akajibu kwa tabasamu: na mimi nakwenda kwa mama yangu. Mke akauliza tena "Hawa watoto wako watabaki na nani?

Mume kwa kujiamini akajibu Nao waende kwa mama yao kama sisi tunavyokwenda kwa mama zetu.

CHANGU DOA!

1. Owky umepauka kama samaki wa mtumba..
2. Ka Sister kako karafi hadi kanaonja maji ya Ugali!!!
3. Mbwa yenu ni mzee hadi ikibweka inaegemea kwa ukuta.  
4. Demu wako ni mwembamba hadi akivaa tshrt ya blue anafanana na sim card ya tigo.Unapenda hela hadi ukiulizwa muda unajibu oooh!! saa mbili "CASH"
5. We ni mfupi mpaka ngazi unashuka na parachuti!!! 
6. Nimekuona leo kwa rod lukn xo hot,wlkn xo fine dat my heart strtd singing,'who let d dog out!?' 
7. Mmmh! haki hom kwenyu ni wa-dirty mpka panya zikipita zinatema mate puuh! 
8. We ni mfupi mpaka ukikaa juu ya panadol miguu haifiki chini!!
9. Mara mnaambiwa watu woote mlio Facebook na Twitter mmeunganishwa na Free Person!!!! 
10. Mchungaji;mgeukie jirani yako na umwambie Mungu yu mwema,waumini wote wakageukiana na kusemaMungu yu mwema mchungaji;leo nitawaombea wale wasio zaa mgeukie mwenzio na umwambie leo utapata mimba,mara likackika kofi siti za nyuma ,kumbe kuna mtoto alimgeukia baba ake na kumwambia leo utapata mimba. 
11.  Eti kwa mfano umekwenda dukani na elfu kumi kununua sumu ili ujiue kuna haja ya kusubiri chenji.